（）遇上路的时候，我正一个人每天陷在逃课带来的乏味以及无趣的生活中。他就这样的毫无预警的来到了我的身边，一个阳光却同样带着怨愁的男孩。路是那样的爱我疼我，每个人都知道。我沉默的接受着，就好像这些都是理所当然的事情。我接受的同时也继续着自己边缘的生活。
路之前，我断断续续的跟几个男生交往过，具体几个，真的没有概念。可是我一直固执的认定路才是我的初恋，因为他是我第一个爱上的人。
从我懂事开始，我便知道一个事实，我的出生并不完全代表着快乐。绝对男性化的名字有着父母对于男孩全部的期望，只是很显然的，我让他们都失望了。年幼无知的我，当时并不太能够理清家里太过复杂的关系。只知道婆媳的不和、夫妻的不和……使得争吵漫骂成为了家常便饭。幼时虽不懂成人的感情，却认定了“家”一定不会是一个快乐的地方。
因为我的性别偏离了原先大家的期望，于是从小开始，我便成为了家里人不高兴发脾气时的发泄工具，还是一个会叫会哭的工具。几乎每隔几天，身上就会有一些新的伤痕。这样的打骂从最开始的惧怕，到后来的麻木，到最后的憎恨……渐渐的在心里留下了很深的恨意，这样的无法停止的恨一直支撑着我一路很是倔犟的走了过来。这样的一路，我早早的遗弃了自己的心，让它麻木。我学会了用最甜美的笑脸来隐藏住心底的恨。我学会了让人害怕的早熟。我习惯了独自一人用恐怖与书籍来打发的寂寞时间。
高中以前，我身边有着很多的朋友，年少无知的欢乐可以让我忘却那犹如噩梦般的家庭生活。也是为了能够远远的逃离开那样的一个所谓的叫做是家的地方，我毅然决定高中到一个很是陌生的环境里学习、生活。离开了噩梦，也离开了昔日的伙伴。于是，我开始答应与周围的男生交往，甚至我并不十分清楚他们长得是什么样子，我想我只是需要有人陪。
有时候，我会怀疑，我答应的是那些追我的男生，还是那些男生手里的巧克力。显然，这是一个没有答案的提问，无解。
偶尔，也是会想起那些从来没能走进我心里的男生。想起他们在我面前落下的泪，想起他们跪在我面前要我不要离开的表情。想起很多人愤怒的表情，然后看着我，对我说：“蓝，你真的有心吗？你怎么能够如此的冷淡？”“蓝，你的血一定是冰冷的。”听着，我却依旧无谓。感情，是我拒绝碰触与相信的东西。我连亲情都没有感受到，如何去相信爱情。
那时，我是如此的认定，认定我一定不会为了爱情而流泪。那时的我，就宛如一朵黑色的曼陀罗，诡异而残忍。
路是在高一下学期的时候来到我身边的。当时，我正与一位高年纪的男生纠缠不清。没有恋爱，只是暧昧，只是分手后因为寂寞而存在的暧昧。我很没有良心的享受着这样的暧昧，享受着自由而又有人对我好的快乐。这样的快乐是我所喜爱的，分手后绝对不回头，却以妹妹的身份继续享受着他对我的好。我当然知道这样的残忍，没有人说错了，蓝，是没有心的。
当路带着那宠溺而又温柔的笑脸看着我的时候，我便答应了做他的女朋友，继而没心没肺的享受着他对我的极度宠爱。
路真的对我很好，甚至不管我再如何的胡闹，他从来没有对我说过一句重话。他就这样的把我呵护在手心里，一直带着很宠溺的笑脸看着我。这样的笑到底惹恼了我，这样的无条件的退让与呵护让我觉得自己好似一个任性的孩子，正在摇着他的手臂哭吵着要那悬挂在天际的繁星，而他却搬来一步梯子，毫无怨言的往上攀爬，虽明知那仅仅只能是黄粱美梦。
于是，我更加频繁更加暧昧的与那个高年纪的男生往来，我在一次次的挑战着路的忍耐力。我天真的以为路的退让一定是他天生骨子里的懦弱。直到某一天，那个高年纪的男生再也不敢出现在我的眼前，远远看见我，便带着极度恐惧的表情逃离。这时我才发现到，路的所有的好脾气仅仅只是针对我一人而已。但是，我仍然奇怪为什么那个男生会没有受到一点的伤，应该有一番血腥才是正常。我问路，路第一次没有笑容的看着我，很久后，留下了一句话：“若是让他受伤，你会不开心吧。”我的心，动摇了。
可是，我还是跟那个疼我爱我的路分手了。事隔多年，分手的理由早已经从记忆中淡去。不知道留下的还有什么，就好比现在的心，没有了对路的爱，忘不去的也只是这样一个人在我记忆中的存在影像罢了。
几年前跟路的那场爱恋，到了现在，剩下的也只有一道丑陋的疤痕横卧在我的手腕上。想来当时是真的用足了力的吧。
我是知道的，这道伤痕曾经让路疼过、不舍过、懊悔过、追随过……
然而我到底还是那个没有心的蓝啊，我要放弃，又有谁可以让我回头呢？
这份痛横卧在了我跟路之间，我的固执残忍的阻挡着他的试图靠近。直至路离开这个城市，直至我再遇上了婕。
蝴蝶的记忆_蝴蝶的记忆全文免费阅读_第十一节麻木，是心冷还是绝情更新完毕！