<>等着姥姥从厕所出来的空隙，我偷偷地走向了厨房，站在厨房的门口，悄悄的望着内个正在厨房里忙碌的母亲，有一丝心酸，有一丝心疼，有一些自责。如果，如果，我是说如果，如果，我是个男孩儿，不是个女孩儿，或者说压根我就没出生在这个世界上，妈妈你的命运会不会变的很不一样？妈妈你会不会不用受内些委屈？妈妈你会不会是个很幸福的女人？爸爸会不会不用和自己爸爸妈妈吵架？爷爷奶奶会不会也不用内样对你们？姥姥会不会今天就不用和我说起这些往事？不知道，感觉姥姥是触景生情？或者她听到了什么？或者她看到了什么？让她想起这些愤怒心酸委屈……
坐回内个坐了好多年的小板凳，拿起茶壶，把姥姥喝完的茶杯里，倒满温热的茶水，努力地挤出自己脸上的微笑，不想让姥姥看到我的难过。过了好一会儿，姥姥慢慢走了过来，“吃啊。这个是巧克力好像是。字儿太小我也看不太清楚。”姥姥坐在躺椅上，把零食往我跟前推了推，喝了口茶水，慢慢地躺在躺椅上，看着窗外的天空，面无表情完全猜不透姥姥在想什么。“姥姥，他们过的幸福么？他们真的快乐过么？”或许是听了内些从没听过的往事，勾起了我对童年的零星回忆，让我不禁想知道，我，我的出生究竟意味着我给我父母带来的是什么？灾难？痛苦？争吵？想从姥姥的口中听到点什么。“没钱的时候啊，你们一家三口，在外面租房，那时候过得多好啊。虽然，没有多少钱，也没听他们俩像现在一样吵过架。唉……现在呢，反倒是有了点小钱儿啦，该好好享受生活了，俩人儿不知道抽什么风，总能听见他们吵架。估计还是因为你爷爷想见见你，你妈不让见，这么多年了，他也慢慢老了，身体也不好了，过得也不怎么样了，想见见自己孙女呗。因为，这个你妈和你爸不就没少吵，从你上小学吧。”想想这几年，家里慢慢有了点儿积蓄，因为那个陌生的爷爷病了，想见我，不时能听见爸妈的争吵，我妈内时候总陪在我身边，生怕一不留神我爸就把我带走，去见内个伤害她伤害我们一家幸福的人。
“我想想啊。记得，有次你们跟家煤气中毒，还是亲戚朋友帮忙把你们送到医院去。后来怎么着，你爷爷说：我前院儿玩儿牌呢，不知道。你们住院人家也没去看过一眼。就前后院儿，那么多人，没听见？”姥姥无奈的摇了摇头，叹了一口气。“玩儿牌，不知道。多么轻巧。”
“煤气中毒！煤气中毒！我虽然小，但是，这个我有印象，在医院输液，我不知道发生什么了，一睁眼就是白白的，躺在内个医院的床上嘛，手上扎着输液的针，我现在都记得手上扎的针和医院白白的床。”我哽咽住了，紧紧地攥着拳头，手掌早就湿透。一个小孩子有时候记一些害怕的点，真的能影响一个人一辈子。小小的一个我睁开眼第一眼看见的就是身边没有人，医院泛黄的天花板，一直啪嗒啪嗒滴着的点滴，一些医院内种仪器工作发出的声音，空气里的那种消毒水还是什么的味道。到现在我都害怕去医院，闻到医院的内种味道就让我很不安，很没有安全感。这些，没有人会知道，就种在我内心的深处，最深处。我深吸了一口气，重重的吐出内口气，缓了几秒钟“我爸之前喝多了，还和我说，你们不就记着中煤气的内回么，你爷爷在玩儿牌，真没听见，他不知道。说他忏悔了，差点儿要给我爸跪下。然后我爸还说我一顿，说我为什么就不能原谅他，老头都要跪下了，为了认错，我爸还说不行给我跪下，就为了让我去见他，他都可以给我跪下。我觉得有些事儿，不是说你知道错了，你想挽回就还有余地让你挽回。”煤气中毒，生死攸关的时候，两句话就推脱掉了。我是不是也可以说，不好意思，我真没时间去看你，等我有时间再去？
从小到大，我都没见过爷爷几次，也没听姥姥形容过样子。奶奶死的早完全没印象，据我姥姥有一次的形容，是一个爱涂红色口红的，爱抽烟的老太太，简直就是不熟到爆炸，全靠姥姥口述加脑补。还是后来听大人们说起这事儿，当时要不是有别人发现我和我妈在屋里，还帮着把我们送到医院，后果不堪设想。九几年的时候，医院离我家多远我不知道，但是天知道我们都中毒多久了跟屋。换句话说，再晚点儿会不会，我觉得很有可能今天，世界上就没有灵均和灵均妈妈这两个人了。您怎么好意思一句轻描淡写的玩儿牌，什么都没听见还，这就想平息我和我妈这么多年所受一切么？“我不可能见他，我也不会让我妈见他。当初，是他们嫌弃我，我都不知道在他们眼里我算个人么？对我妈也不好，什么也不管，就因为生了我么？就因为我是个女孩儿？还锁住我们搬了一半儿的家，生死也不管。是您和姥爷一直帮着我们家，帮着养大的我。你们可能都觉得我内时候小，我什么都不知道，但谁对我什么样儿，我都记得。他们不管是感情方面还是金钱方面，什么都没有付出过，凭什么现在还要缠着我和我妈，阴魂不散。就因为他和我爸是父子么？我爸原谅了他的过错，我想他一定是因为孝顺，心软，毕竟那是他的亲爹。但是，那时候要死的是我和我妈，他凭什么就想替我们决定一切，要不要原谅他？我和我妈不会原谅他的，一辈子都不会。”
想到自我出生后，我妈在内个重男轻女的婆家，没有一天过过好日子。我听我三姨说过，我妈又要洗尿布，又要照顾我，还没有什么吃的，我爸又不经常在身边，还时不时就莫名其妙被指着鼻子骂，本身就有点产后抑郁，这一刺激，谁也受不了。又想到姥姥内句：“她那是不想活了。”看看现在我妈，不是腰疼就是手指头疼，偶尔还会头疼，全是内个时候月子里没有好好休息，一直照顾我，落下的毛病。我妈还经常说：“你小时候，刚刚给你把脏尿布换下来，换上个新的，你马上就是一泡屎，不换新的你也不拉。我还试过，就让你光着屁股跟哪儿晾着，小屁股冰凉你都不拉，就跟哪儿憋着，就跟哪儿冻着也不拉，憋着，这一换上你这马上噗噗噗拉个更大的。”我妈总是笑着说：“你还是自嗨的内种，人家都不会爬呢，你就跟内个学步车上开始到处乱窜，刺溜一趟刺溜一趟，特别让我省心。你在客厅玩儿，我就做饭洗衣服。”或许，母子连心吧，也许那时我就看懂这个世界，看懂妈妈的眼泪，看懂了人心。在想想我妈也确实是苦，洗我的尿布可能就是个头疼的事儿，毕竟我太能拉了。而且，热水根本烧不过来，为了不让我光着，我妈就一直洗尿布一直洗尿布。本身，就是个小扫把星，还特能拉。三姨在，三姨一直洗，姥姥在，姥姥一直洗……她们说起我小时候，离不了一句：“我给灵儿洗过尿布，刚刚洗完转身又一个……”虽然，我是个小扫把星。我还是很幸福的，我有这么多人在爱我。
后来听大人们聊天的时候说起，奶奶死后，爷爷没多久又娶了一个后奶奶。后奶奶剥夺了爷爷所有财政大权，连工资卡都不在爷爷手里，后奶奶的孩子们没几年该结婚的结婚，该买车的买车，该买房的买房。爷爷好像是在帮开公司的姑姑看大门，我爸就经常背着我妈偷偷去给爷爷塞钱，钱还没捂热乎就被后奶奶拿走了。有次串门，听爷爷的亲兄弟，另一个爷爷说，都吃不饱饭了。内个时候，爷爷一直和我爸说想见我，还给我姥姥打电话，给我妈妈打电话，甚至加我微信就为了想见我。现在，他病了，身体越来越不好，就更想见我，我爸也经常因为这些和我吵架，和妈妈吵架。我不懂，我一个女孩儿，还有什么见得必要么，我们过得好了，你总能出现在我们的世界呢，为什么要打扰我们一家三口的幸福生活。
巨蟹座的我对家，要求还是很高的，我希望一直享受沉浸在温馨幸福美好的感觉里，就像寄居蟹一样，把所有柔软留在壳里面。如果，你看到了内丝柔软，那是我接受你的表示，不是所有人都能看见。就像姥姥说的，也许没钱的时候，两个会过得甜蜜幸福，当你有了钱，或许带来的不是更好的生活，而是争吵。可能在我，每天的生活中，看着我父母的每一天，看着身边所有人的生活，潜移默化之下，我形成了一种观念：爱情和面包，很少有人能同时得到两样儿，两样儿还都是极致，还过得顺风顺水。大部分人，只拥有其中一个极致的时候，人反而会过的更幸福。每个人，从出生到长大，所经历的都不一样，很难说在你的人生里面，是更渴望爱情多一点儿，还是面包多一点儿。曾经看过一个脱口秀，里面的主持人说过，婚姻怎么维持多年不变？主持人说：如果你娶媳妇，她爱的是你这个人，你就好好对她，给她你所有爱，她就不会离开你，哪怕你穷的一毛钱没有。如果你娶媳妇，她爱的是你口袋里的钱，你毫不吝啬的给她花钱，给她你所有的钱，她就不会离开你，哪怕你爱所有的女人。我想这也是，为什么应樱那么不喜欢正则，我还是坚信他对我的爱吧。哪怕，正则不能给我面包，我也愿意一直陪在他的身边。
d看小说就来<>