很多年的曾经我在学校写过一些诗词的稿子。但都落了空，也不知道是不是形式出了问题。
我是特别讨厌背诗的，但也总是被其中的故事和各种各样的与智慧情感所吸引，因此就算不喜欢背背诗词，也是阅词无数了。
那时学会李商隐的一首马嵬，我兴高采烈，直接下笔：
没落盛世人心馊，他生未卜此生休
不知九州邹衍错，已有无人报晓愁
晨昏恍然铁器锈，往昔乞巧笑牵牛
半世四纪君王事，山盟未誓魂已至（随手写的，作玩乐）
后来又想起了李贺的诗句
也是一首普普通通的即兴诗：
苦酒入喉心作痛，劣诗一首巧夺工
梦中思纱莫返想，我与李贺分兽鸿
也是十分地张扬。哈哈哈。
我在某个夜晚看着这诗释然地笑笑。
在休学的那一年，我“愣闲”悲得痛得时候又是一首《源生》：
屋外黄沙微卷，薄阳旧棚倦犬
年少精力已减，不复梦里神选
现在看来的话，当时真的是被打击到了深处，真想去给那孩子一个拥抱。呃……就等于一个深渊吧，慢慢爬，爬出来以后什么都是真实且光明了。
然后随便在一个文学平台发表了一首诗：《荷亭》，也是关于生活的，同时也算是忽悲忽喜中的突然表露吧：
柔雨绿荷蛙声
黯亭独享清风
大千景象若拢
忙献寸香一生
随后是休学后去学校的那一年：
东起腾蛟西起凤
雁阵惊寒沐阳弄
清潭流起一曲颂
拾起杯酒黄粱梦
班级里喧嚣的下课声音也阻止不了我看到那壮丽的场景，瑰丽的自然。同时也算是鼓励自己。
那时候的同桌是个小矮个的女孩，头发橙黄色的，跟她聊天十分地轻松自然，令人舒适，可能因为我们都接触网络梗与词语接触得比较多，就送给她了一首现代诗:
桑苦疗停了顽疾
日辣诊净了这迟疑
雨酸未期日停休
柠甜抚不尽那悲秋
也确实。那时候真的就是觉得什么都无所谓了，在那之前休学的一年，我没有了任何安全感，灵魂与身体状态也是在鬼门关走了一阵，那里安静，舒适，死寂。
但我会回头看看曾经仅剩的美好，所以没有放弃。
这诗句也是只是让她看了看，然后她让我说什么意思，我就说是夸她的意思。她笑了笑继续背书。
其实她也知道大概意思，其实我也知道她知道大概意思。
这就是她的魅力。
就是偶遇一个灵魂的魅力。
我俩永远说不完，永远能接到下一句。
我想占有她，占有她的任何空闲时间，用来治愈我。
但我没有，也不能。
我还有未来自己的事情与想法。
那时，不是因为我不能占有而不去想，而是因为我不能去想没有必要去想，就变得不能占有。
希望有人能从这丝毫没有逻辑的词句中看出我仔细思考着的逻辑，揣摩出原来他的几个人格在打架，他的脑海里成了各色各样文化语言文字等物质的容器，比那种最低劣紧绷的容器还要惨。
我哥呢她的这一切从来无关爱情，毕竟我是曾经将要死掉的人，或者还留有这种要“死”的状态的人。
这其中不是我所能控制，很多客观的因素。
怎么说呢？算是越界了，毕竟我是生物，有着生命的跨度。
我与曾经的所有男孩女孩的相遇，只看灵魂，透析灵魂。
只感沉默，透析沉默。
不知是唯物的那个女孩，还是唯心的那个女孩。
追呀追的，落到了几片云里。
随后我们换了座位，也不没有必要说话了。但如果说话我俩也不会有任何的回避，也算是一段自然的生活。
过了几个月就又迎来了冬天。
我恐惧冬天，噩梦的开始，心脏缓慢地颤抖。
但那时是第二次面对，我继续写诗抒发闷在心中的情感与个人认为的自由才华:《吟冬词》：
盛春已赊，枯秋将尽，若现皑光之色。
雁叫倚白云未去，游心与凌冬起曲。
黄叶降解，花白千里，犹有愁悲之景。
蝉声且白荷齐推，银棵以梅蕊同勒（这里可以作勾勒或者结合，捆绑）
也许自然中也没有那些景色吧，只是我自己的想象，是伯纳德自己的夜色。
原生态，源生态。
那时的心肌疾病早已经好了很多了，但就是心理疾病还是会觉得痛苦，觉得什么拿捏着我的心口，当然，那时候也是不太全面明白心理学的，也觉得浪费了一些时光。写下了《悔》:
河北之域初秋寒，疾似孩童长久顽。
丝渺愈神别日还，歌声四起焚椒兰。（一种香料）
还是想要拾起来那残破不堪的自信。
自信……徘徊……：
《伯色》：
黑白衣，旧椅皮，一位机器朋友，无需子期良友。
物迁徙，风雨急，除了两杯寒酒，梦醒一无所有。
那时候开始，喜欢没事喝一点白酒了，但身体不好的时候肯定不会喝，所以大部分时间也又不喝了。
其中的心结之一，关于林夕的友谊：《梦》：
风轻散，雨淋慢，行色匆。
境中林夕冒然绝了衷。
朝阳淡，晚霞暗，我心乱。
无奈红线佳人扯了断。
如果那时间给自己一个定义，这份爱情有关于所有未来也可以说没有未来，因为我没想到关于未来的孩子家庭等一系列东西，只想到跟她一起聊天，互嬉闹的快乐。
又算是一份“友谊”吧。
最后一个还是景色的，其中还是蕴含了一些情感：《荷亭漫》这个应该是词吧，在那个文学网站有着几千的点击量的：
良辰又瑰景，荻花绿荷水不吃，皆喜于我诗。
闲雅小生荷亭坐，花心荷蕊池中惰。
粉台又一只，杯轻意醒殊不知，无物扶身卧。
洁莲一朵滋心莫，惹爱又把池中落。(喜欢但是又把花给放了回去)
喜欢又要放手，也不知道算不算是真喜欢。
呵呵，谬。
前段时间把白果的微信给删除了，我挺喜欢这姑娘的，但是我能想象到我俩组成“情侣”后所遇到的一系列的问题。
我忍住了，我十分擅长的交流技术一点在她这里也没有使用出来。我忍住了，对她好，对我也好。
现在回过头来再看看，我平时不矫情的情感全撒在这几年了。
沉寂，沉寂……
“呼……嘶……”
把这些“垃圾”撒完就有后续，只要不把自己也倒进去。
我现在又在学校，蹲在一个图书馆的台阶团盘的边上。我不吸烟，嘴里没有烟，但是我蹲着的样子就像是叼着烟看着手机的社会青年。
我曾经也是个“三好”学生，这个曾经又或者是一直。
在校园里呆着，还是那奇奇怪怪的感觉，对，学校不奇怪，奇怪的是我自己。
奇怪的应该也是等到未来的时候那些现在笑着的人。
人影跟着人，人有着影子，半人半影，半影半人。
到底是谁蒙在鼓里，我不知道，也不知道该怎么说。
今天来学校又是干等了几个小时。
学校这里要考试。
空气中好像有什么东西，那种叫做气氛的东西，像是寄生虫。它们又要进入我的脑袋。
现在这个时代，缠绕上了就挥之不去，什么都是这样，什么。
深呼吸。
我有六个指头，我一个一个数，一步一步来。
呃……
1：黑市曙光
2：格局
3：talk
4：我还有什么。
5：我能做什么
6：我还能去抓住什么
这是站在我这边的六个手指。
深呼吸。
呼……
斯……
心里承受能力大，但不代表没有一个限制。
呼……
自我回来了一点……
一切……但是怎么说呢，就先给予自己一个预言吧。
预言未来的一切遭遇与灾难，疾病或痛楚都会因为现在随之而来，都会循序渐进地与我如期而遇见。
预言那天如果真的到来我也是笑着释然。
现在的我，现在的站在校园的我看一切都是悲伤的，悲痛的，但同学们之间全是快乐的。
也许只是我的世界。
啊啊！只是我的世界，这我是知道的。
我受到了我自己记忆碎片的“迫害”。
也就是个人局限，自己的井口。
嗯。
就先活着吧，苟延残喘地活着，惨但是不狼狈，丧，但是不去后退。
谁可怜我，我就痛恨谁。
这样下去未来哪天真的得了绝症，我也能知道此刻我的颓废一切都是思考了思考再思考的。此刻的自己是不允许未来的我去质疑，去后悔的。
到时闭上眼睛的时候，也会觉得一切是正常且有逻辑的。
再放一首：《花之舞》的美好旋律。
再放一首：放在音乐盒里的《舞花》
很遗憾。
遗憾于未来的我要为自己这千百天的一切行为与思想买单了。